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Cómo definir lo que siento hoy. No lo sé. No pude dormir y me desperté temprano, pero fue más que nada por la ansiedad. Ahorita, estoy normal. La verdad hasta he llegado a ver esta situación con un humor un poco negro, pero humor al fin y al cabo.

De a momentos sí me duele, pero de ahi me doy cuenta de lo ridículo que es todo. ¡Es que no fue ni una semana! Es gracioso, tristemente gracioso. Ayer estaba molesta y avergonzada. Me sentía como una tonta. Sigo estando avergonzada y molesta. Pero no con él, sino conmigo. Actué de una manera muy estúpida, y me averguenza. Pero bueno, ya pasó y así es la vida.

Lo que siento ahora no se compara con lo que he sentido antes. Y eso es bueno. Es como haber estado durante mucho tiempo con el brazo fracturado,  y que una vez sanado de repente te pinchen el dedo. Duele, sale sangre, pero es un dolor un poco más leve, más mínimo, más manejable.

Después de todo, ¿qué se puede llegar a sentir en 6 días? En verdad nada. Creo que es lo mejor, porque lo único que hice fue canalizar mis sentimientos en él. No fui justa con él. No lo quería realmente, o quizás sí, pero era más que nada alguien en quien centrar todo lo que tenía dentro de mí. ¿Cómo puedo molestarme con él, cuando yo hice lo mismo o quizás algo peor? La diferencia es que él tuvo las agallas de hacer algo, de terminarlo. De haber llegado más lejos quizás lo hubiese lastimado, por lo que está bien y no me molesta. No estoy enojada. Y nuevamente llega lo absurdo de todo esto, 6 días, ¡ni siquiera una semana!

Estoy molesta conmigo misma. Con nadie más. Me siento mal, pero es más por cosa mía que otra cosa. No quiero perderlo como amigo porque me cae bien, no espero que seamos patas desde el lunes, será extraño y complicado, pero no es como si tuviera otra opción; lo veré todos los días y lo más viable es que seamos amigos. No quiero complicar más el asunto.

Learn and move on. That's life.